仲記得《台灣Blogger出動老婆裸照呃點擊》呢段新聞嗎? 台灣博客「無敵小恩恩」蔡恩去年5月分享妻子裸浸溫泉照片,引起網民熱議,其後被揭兩人原來是表哥表妹關係 (台灣法例是亂倫,不能註冊結婚),因而廣受關注。為兩人的孩子着想,他們一家其後移居美國生活。

去年還愛得轟轟烈烈,想不到事隔不足一年,蔡恩突然在大年初四公布離婚消息… 他指整甜品的妻子與公司的墨西哥藉已婚主厨一見鍾情,經逾一個月地獄般生活後,昨日正式離婚。她太太下定決心唔要錢、唔要仔女,只想跟沒有美國藉的墨西哥主厨私奔 … 怎料,墨西哥主厨的女兒不讓他爸爸走…

原文太長,先睇懶人包,有興趣再細讀原文:

1. 去年《台灣Blogger出動老婆裸照呃點擊 (多圖) 》- 蔡恩大方無私咁分享咗自己老婆浸温泉嘅全裸相
2. 台灣法例,表哥表妹結婚是亂倫,所以他們一起七年,生了兩個孩子,仍沒有正式註冊。
3. 去年他們兩人移民美國,並正式註冊結婚,太太成為甜點師。
4. 一個多月前,太太和墨西哥藉已婚主厨一見鍾情。
5. 他知道太太和主厨交往,並叮囑太太不要在公司和別人做愛,太太答應了。
6. 最後太太對他說:「她和主厨什麼都做了就是沒做愛。」蔡恩的世界在當時完全瓦解。
7. 太太說雖要一個人冷靜下,自己一個搬去酒店住了一星期 … 怎料事實竟然是跟主廚住在一起。
8. 大局已定,太太決定辭職,放棄子女打算跟已婚主厨私奔。
9. 主厨的女兒不讓他走,主厨放棄私奔念頭,蔡恩太太很傷心。
10. 蔡恩大方讓太太留下來,等她準備好了再走,自己出千字文在網上呻。


一個人生重量的轉折 (8/2)
寫在最前面,這篇文章不是要討論對錯或是指責,我一直說感情的事是雙向的,一定是兩個人都有問題才會進行不下去。如果你有對錯感覺就是你理解錯誤或是我用字不夠準確,核心是要攤開這些讓我建構新的世界。
先說結論,我和妹七年的感情只能走到這了,雖然我們沒有實質上結婚,在美國結婚是為了要一起移民,但中間的羈絆其實比很多婚姻還要強。我們也已經進行離婚程序讓兩人切的更乾淨,不影響以後各自的生活。
這事的起點是在一個多月前,妹和公司的主廚有了一見鐘情的感覺,兩個人在公司也建立了感情,我也一直知道,但我也和她說不能和有家庭的人交往會有很多問題,同時我過去也有一個很深的創傷是前女友在她的公司和別人做愛,所以我一開始就很認真說請不要在公司和別人做愛,妹也答應我,直到她上了那個人的車子。
雖然妹說他們什麼都做了就是沒做愛,但我的世界在當時完全瓦解,過去的創傷也回到我身上,也就是我說憂鬱症的感覺回來向大家求救的時候。那時的我蠻可怕的,每天只能一直哭和責怪妹,因為我知道最後的結果就只會是妹離開我,現在也是如我所預想一般。
這些壓力當然只會把妹推遠,後來她說要搬出去離開我,我也同意讓兩邊都冷靜一下,讓她去住旅館一星期再回來談。我過了一個比地獄還要痛苦的一星期,中間還好有個老師幫我諮商讓我變安定,但妹在旅館卻和那主廚住了一個星期,他們也說好要一起走。
妹回來的那天我努力了一個星期轉變成了一個很穩定的狀態,不過回來的卻是一個陌生人說著就是要離開。而出門說著會一起討論、諮商的承諾全部都不算數。我也很困惑為什麼自己唯一信任的人會轉變成我所討厭的大人。結果當天那個主廚來到我們家附近說他女兒不讓他走,就又不一起私奔了。妹哭的很傷心,我讓她留下來,等她準備好了再走。
不走的原因不是要留下來,是她沒有錢。我們剛到美國腳都還沒站穩,光是生活費都咬不過來,自然資金雙方都是很吃緊。所以她回來想的是在這住半年,存到錢再離開,我也覺得好,最後也再製造點好的回憶,不要讓最後鎖在攻擊對方的回憶裡。
不過因為她心裡已經沒有這個家,常常想著另一個人。我也順手推了一把,和那位主廚說希望他能好好照顧妹,讓妹能早日離開我們,走她自己想要的人生。日後怎麼樣還不知道,但一個比較明確的感覺是我們已經沒有共同的末來。
至於小孩要誰帶,她全部時間都要在工作裡也無法照顧好小孩,兩人的共識都是覺得讓我一個人帶對小孩成長才是最好的。她的離開不只是為了新的感情,同時她也非常喜歡她甜點和廚房的工作,不想要被家庭綁住而無法前進。
我也覺得很殘念,當初她最討厭媽媽各種情緒勒索,現在變的比她媽還要狠心,連小孩也要丟掉。我一開始也是在這卡很久,因為我一直怕小孩和我一樣有個糟糕童年,但後來老師帶我走出來才認知到我的小孩不會糟糕,因為他們有一個超級愛他們而且願意花剩下的時間來陪他們成長,所以一定會有很棒的童年。
比較可惜的是我們對小孩本來有很多可能性,像是走自學路線,學各種專業技能在十歲就找到夢想,但這些靠我一個人已經無法執行,我只能用一個人的力量來引著小孩前進,讓他們自己找到自己的路。
而我現在要重新站起來並建立新的世界,我會需要很多人的幫助,我身邊的人也只會一直傷害我,但其實我身邊也沒有人了,我只能靠著自己免強站起來,直到沒力氣為止。

 

離開的第一天 (9/2)
申請離婚的昨天,我們由市區開始回家,路上到一半我不能呼吸,停在路邊之後身體一些部位開始麻掉沒感覺,我猜這應該是中風的感覺,後來妹在我旁邊陪我比較冷靜之後,我們才換手開車回家。
我以為我夠堅強可以面對這些,但發現我根本沒有準備好,那感覺比死還要可怕,我真的好希望生命就這樣結束。
從小我就不是個開心的人,小時候家裡也不算富裕,就是小家庭。但父母在我非常小就不在同一平面上,我也是最近才知道媽媽是為了我忍了十年才成功離婚,為了就是要拿到我的扶養權。
雖然我媽後來到中國工作超級忙,幾乎沒時間可以陪我成長,也養出我嚴重的孤單症,到我比較大了,媽媽賺了一些錢,家裡的生活變富裕,我就算不工作也不會餓死,所以我上班也是當興趣,不像大部分的人為了錢而工作。
儘管物質豐富,但心裡的孤單一直沒變過,我第一任女友也是一開始就劈腿,我們雖然在一起八年也是處的不好,而我一路喜歡的女生多半也有別人,我其實一直在感情當第三者,不被愛的那個。這種孤單感,到現在還是一樣。
以前一直覺得人生活到三十歲就好了,人生好難玩。在我人生前半應該結束,最低潮的時候,妹出現了。雖然是她追我,但我們也是一拍即合,兩人一路離家,互相磨合、吵架、相愛。本來已經不能愛人的我開始恢復了愛人的能力,而且因為她,我變得很會愛人。
後來我為了她離職,離開了有一堆女生的環境,我們一起到了加拿大住了半年,那段時光是我人生最快樂最巔峰的時期,我們也在那懷了小孩,我那時沒有猶豫,雖然表面看起來沒有高興,但心中卻下了決心要把生命剩下的時間都給這對母子,這個決心到現在也沒變過。
回台灣我們也經過很多苦難,過她媽媽那關,生了妹妹又為她結紮,後來外公去世接外婆來住也是各種戰爭,很辛苦,但我們都一起過了。在懷兒子的時候,因為妹很喜歡加拿大,所以我們就計畫著移民到美國,因為當時加拿大移民暫時關閉。想著到一個新的地方,妹就不會受到原生家庭的苦痛所影響,能活的快樂一點。
我們一路賣著台灣的家當,單程機票飛到了美國,一開始也是好辛苦,買車買房建構家,我們不到半年就打造了一個很接近夢想的家,屬於我們的。妹也在我們在一起的期間找到了天賦做甜點,我們家也用各種資源買器具買食譜讓她玩,到美國也因為這技能很快找到了工作。
她有了成為世界級甜點師的夢想,而我則想幫她達到她的夢想,我一人帶兩個小孩讓她專心工作,接送她上下班減少她的通勤疲倦,下班就會幫她分析各種工作遇到的問題,把我以前工作經驗洗給她。我們過了一個月很美好的生活,我有點累,但覺得這就是我要的,很值得。
也許是我對她太嚴格,怕她驕傲不喜歡給稱讚僅管知道她很棒,回家也會強迫她陪小孩,因為她以前說不想和她媽一樣,但沒注意到她其實很累,不想要這樣。我們缺少溝通心裡真正的聲音,直到另一個人的出現,那主廚是墨西哥人沒有美國身份也不有錢,但他們在一起妹就是會很開心,我也才知道原來我又成了那個不被愛的人。
共患難容易,共安樂難。
雖然我很痛苦,但我愛這個人,所以她要走我完全沒有攔著她,她被主廚放鴿子的時候也很傷心,但是你知道愛一個人你會願意為她做任何事,所以讓她暫住這個以前是個家的地方。在另一邊家庭還在革命的時候,我傳了訊息給那個主廚,和他說是男人就要硬起來,真的愛她就要像個男人,請你像我愛她一樣愛她。這才推著他們離開,讓妹去追自己的夢想,過自己想要的生活。
我的心境如伊勢物語的一句話
梓弓 ま弓 つき弓 年を経て
我がせしがごと うるはしみせよ
弓有各種弓 人有各種人
請君愛此人 似昔我愛君
我三十歲就已經結束了我的人生,這中間的七年是多出來的,很美好的,是我人生最美好的發生。
這一切已經結束。在我們結婚的那天,我就看見了這一天,登記結婚那天我的表情是很忐忑的。我一直說兩人相愛只有兩個結果,一個是男孩離開女孩,一個是女孩離開男孩。所以我每一天相處都是當最後一天在過,只是也沒想到這一天終究會來到。
我的決心依然還在,接下來的人生我會一個人把小孩養好,可能很不容易,但沒有關係,他們有一個一定不會離開他們的父親。而妹也不是真的完全不要小孩,她有夢想要追,小孩如果給她也是請褓母,資源不會如我這邊好,我們算是在最壞的情況為小孩做了最好的打算,所以她也沒拿我們的錢走,一切都留給以後養小孩。
我們在分開的時候坐在家裡的餐廳,聊著七年來所有的美好發生,最後的分別不是在吵架,不是在搶小孩,不是怨恨為什麼愛了別人,而是謝謝這過去的美好。雖然她用最糟糕的方式和我分手,傷透了我的心又讓我回到地獄,但我們分的很好,她不會得到我的祝福,但我也不會傷害她,因為她是我今生到現在最愛的人,不是你們口中的婊子。